Pourquoi est-ce que je culpabilise quand je dis non ? (Cabinet psy Paris 10)
Dire non peut sembler très simple. Et pourtant, pour certaines personnes, deux lettres peuvent déclencher beaucoup de choses : de l'anxiété, de la culpabilité, la peur de décevoir ou même le besoin immédiat de se justifier.
On accepte alors une invitation alors qu'on aurait préféré rester chez soi. On prend une tâche supplémentaire au travail alors qu'on est déjà épuisé(e). On répond « oui » à une demande que l'on aurait aimé refuser. Et après coup, on peut ressentir de la frustration, parfois dirigée contre soi-même : « Pourquoi est-ce que je n'arrive jamais à dire non ? »
Dire non peut donner l'impression de décevoir
Pour certaines personnes, la réaction de l'autre est très importante. Dire non peut être associé, parfois inconsciemment, à l'idée de décevoir :
« Il/elle va mal le prendre. »« Il/elle va penser que je suis égoïste. »« Je vais passer pour quelqu'un de peu gentil. »
La culpabilité apparaît alors avant même que l'autre ait réagi. On ne répond plus seulement à une demande. On anticipe les émotions de l'autre et on cherche à les éviter.
La peur d'être égoïste
Beaucoup d'entre nous avons appris, dès l'enfance, à être « gentil », serviable, raisonnable, à faire plaisir. Prendre soin des autres est évidemment une qualité.
Mais lorsque prendre soin de l'autre signifie systématiquement s'oublier soi-même, quelque chose peut progressivement se déséquilibrer.
Dire non ne signifie pourtant pas nécessairement être égoïste. Cela peut simplement signifier :
« Je ne peux pas. »« Je n'en ai pas envie. »« Ce n'est pas le bon moment pour moi. »« J'ai besoin de quelque chose de différent. »
Nos besoins ne deviennent pas moins légitimes parce qu'une autre personne a également des besoins.
Pourquoi est-ce parfois plus facile de dire oui que de supporter la culpabilité ?
C'est là que le mécanisme peut devenir particulièrement intéressant. Dire oui apporte parfois un soulagement immédiat : le conflit est évité, l'autre est content, la situation semble réglée. Mais ce soulagement peut avoir un coût.
À force d'accepter ce que l'on ne souhaite pas, on peut ressentir de la frustration, de l'épuisement ou du ressentiment. On dit oui pour éviter une émotion désagréable maintenant, mais on crée parfois une autre émotion désagréable plus tard.
Apprendre à dire non implique donc parfois d'accepter une petite dose de culpabilité ou d'inconfort, sans immédiatement chercher à la faire disparaître.
La culpabilité ne signifie pas forcément que l'on fait quelque chose de mal
C'est une distinction importante. Se sentir coupable ne signifie pas nécessairement être coupable. La culpabilité est une émotion. Elle peut nous renseigner sur nos valeurs, mais elle peut aussi apparaître simplement parce que nous faisons quelque chose de nouveau.
Si vous avez toujours eu l'habitude de vous adapter aux autres, poser une limite peut sembler « mauvais » au début. Cela ne veut pas dire que la limite est mauvaise. Cela peut simplement signifier qu'elle est inhabituelle.
Dire non, c'est aussi accepter que l'autre puisse être déçu
C'est probablement l'une des parties les plus difficiles. Nous pouvons choisir la manière dont nous exprimons notre refus. Mais nous ne pouvons pas complètement contrôler ce que l'autre va ressentir. L'autre peut être déçu.
Et cette déception ne signifie pas nécessairement que nous avons mal agi.
Une relation équilibrée peut supporter qu'une personne dise non. Elle peut supporter la différence, la frustration, le désaccord. Dire non ne signifie pas rejeter l'autre. Cela signifie parfois simplement reconnaître que l'on est une personne distincte, avec ses propres besoins, limites et envies.
Comment commencer à dire non ?
Il n'est pas nécessaire de devenir brutalement quelqu'un qui refuse tout.
On peut commencer petit. Avant de répondre immédiatement à une demande, essayer de créer un espace :
« Je vais regarder si je peux et je te redis. »
Cela permet de sortir du réflexe automatique du « oui ».
Puis, lorsque la réponse est non, elle n'a pas besoin d'être accompagnée d'une longue justification.
« Je ne pourrai pas cette fois. »
« Merci d'avoir pensé à moi, mais je préfère ne pas le faire. »
« Non, ce n'est pas possible pour moi en ce moment. »
Plus on pratique, plus on peut découvrir quelque chose d'important : la culpabilité peut être présente sans avoir besoin de décider à notre place.
Et si la difficulté à dire non parlait de notre rapport à nous-même ?
Parfois, apprendre à poser des limites ne consiste pas simplement à apprendre quelques phrases.
Cela peut amener à se demander :
Qu'est-ce que je pense qu'il va se passer si je déçois quelqu'un ?
Quelle image de moi ai-je besoin de préserver ?
Est-ce que je me sens légitime à avoir des besoins différents de ceux des autres ?
Est-ce que je me sens aimé(e) lorsque je ne rends pas service, lorsque je ne suis pas disponible, lorsque je ne réponds pas aux attentes ?
Ces questions peuvent ouvrir un travail plus profond autour de la relation à soi et aux autres. En thérapie, il peut être possible d'explorer ces mécanismes sans chercher à devenir quelqu'un de plus « égoïste » ou de plus « affirmé », mais simplement à trouver une manière d'être en relation qui laisse davantage de place à soi et à l'autre.
Commentaires